今天注定什么也做不好，因为今天是阴天~

其实异常喜欢那一种感觉，阴雨中，打着伞，穿梭在高楼大厦之间，仰头看天，昏暗的分不清是傍晚还是清晨。

阴天，伴着细雨。

悠扬，感觉惬意，或许会有压抑存在，但那其实是自己的心情罢了，推开窗户使劲的呼吸着新鲜的空气，看到对面，希望她也在想着我，也在想着这样的阴天~

有这样一句话说，

高兴的时候总想放开一切让自己沉溺下去

难过的时候总是想尽办法让所有不相干的来阻挡寂寞

而灰色的天空，会把思绪拉远，拉到很远很远~

象从家里的窗口往外，能看到好远的地方，就算那些实际上都已经没有了，可是我还是认定它们的存在，能够听到优美的音乐声，虽然怎么也找不到它们的来源~

由这样的心情很可能终究会带我去寻找，虽然自己也不知道会去哪里找

某个黑白照片里的罗马？隐莲的圣地墨脱？其实或许就在我的对面

有的事情，怎么说也不会懂的，因为懂了就怕了，怕做错很多事情，所以还是不要懂

阴天，悠扬，潇洒~~

突然发现，以为在成都朋友满天下的我，最后只剩下了那么寥寥5，6个人了~   其中的两个是最好的兄弟，已经超过一般朋友的概念了，而到了，真的能为对方做点什么的程度。剩下的几个是女性朋友，也不好说红颜知己，一点不知己，但是她们对我很好是真的，我也会对她们很好~

大学的朋友离开的太快，我都不确定有了事情，还能不能找的到他们，他们又还能不能记得我，每次曾经熟悉的地方，回去的时候总是一片陌生，在川大的日子相当的难忘，那种沉闷的空气下的惬意生活，没有经历过的人又怎么能理解？ 那种在咖啡厅，小酒吧，或者良木缘一坐3，4个小时，轻松的聊天，跟身边的女友谈谈对面那个成熟女人多么多么适合我的舒适生活，或者跑到8+8去杀人杀一晚上，现在都没了，就这样没了~~

放假，对我来说意味着一天也别想呆在家里，早上，川大打球，内部时间是9点半，但是外部要通知8点半，没法，人太水，呵呵，九点半去了，肯定还是第一个到的，然后中午随意吃点，下午网吧，魔兽，极品，CS，全部过一遍，去遥远家洗澡~晚上把女同学都叫出来大吃一顿，然后去酒吧坐着聊天~~ 不少兄弟习惯不带钱，我郁闷死了，当然我也有，现在还欠兄弟20吗50块的，记不得了，反正才4，5欧，太少~最后闲逛着回家~~

有的时候清闲一天，在家里闷了，出门散步去，逛逛街，吃吃街边的零食与烧烤，然后可能遇到熟人，又一起走了，就算当时大晚上的穿的很SB~

曾经的我不满意这样的生活，不喜欢天天跟人打牌喝酒，把牌摊开，两个人任意抽一张比大小，一次一块钱，玩一晚上~，今天和这边的朋友聚，明天和那边的，后天和女朋友。  整天疲惫但又觉得没有意思，因为太悠闲，太无聊，没有上进心~ 于是选择挑战，选择出来，选择离开他们~~

今天和兄弟聊，才知道我现在的生活原来糟糕到这种程度，他和他女朋友去丽江~~我和我的她却还分开着，天天苦着思念~~我天天用相机排解着心情，但是突然发现好象生活已经变了样子，开始孤傲起来，开始不合群，开始觉得自己有多上进，有多独特，有多不得了~~~没想到其实心里最要的还是成都的生活啊~~~晚上和女朋友一起逛逛川大，抱怨一下下午找她的时候公车太挤，然后开始琢磨去哪里吃饭比较有新意一些~

 

呵呵，这个就是生活~~而现在的我，天天摆弄一下我的相机，调一调酒，去Ebay看看有没有好东西，然后到屋脊发发帖子，认识了墨叶，仰慕听蓝，喜欢柔软，又一个不停的中毒，幻想着或许去了私图，能够找到那个70-180 macro，把我打工的所有钱弄出去~~

 

我还是我吗？  或许我每次开始这样想的时候，又是我要离开的时候~~和自己分道扬镳~~感觉真难受~~

关于成熟~~  

看到了她的空间，曾经以为她已经删除了空间，后来重新又有了，似乎成熟了，言语中已经失去了锐气，和那些追随潮流与时尚的激情，反而带来的是一些平和，无奈~~~

小欣也不在了，曾经会在我的文章下留下好长好长的话，现在不知道还会不会偶尔的来看一下~~

自从台湾电缆出了事，就没能怎么去过樽前笑的blog,也不知道她的照片，会不会进步很大很大~~

那两个最好最好的兄弟，一个在北京上GRE，一个刚从新加坡回国，每次想要好好聊聊的时候，却又总是没有什么时间~~

还有我在这边的朋友，年龄确实要普遍大我3-4岁~~大家一起疯，一起玩的同时，有的时候却让我感到他们的一些沧桑，一些成熟，和一些无奈， 最恐怖的一句话莫过于~~我说，我25岁的时候，可不能和你们一样，要奋斗出来！而他们说，他们20岁的时候，都跟我一样~~~~~其实人生就是这样，在高三之前，就没想过复旦以下的学校，高三的时候想来，真幼稚。而我现在的想法，到了25岁的时候，会否一样的幼稚呢~~~~

这就是成熟吧，成熟是需要代价的

 

如果要把心情送给缘分里的那个人~应该送什么呢？

我还剩什么呢？ 照片~音乐~文字

我希望我什么都会，我希望我能把我的心情，用画，用旋律，用文字，用摄影，用酒，用光，用故事，用魔术，用美食，用所有我能够自己创作的东西，送给她，让她明白我是怎么想的~~

 

可是错了~~我既不会那么多创作，更没法给她我的心情~~因为心情只属于我，繁杂的自己也说不清，她是谁？ 还是她吗？ 她要离开了？ 她不了解我？ 还是她，怎么也走不到一起？ 怎么努力也没用~~还是她，不可以在感情上亏欠，不可以自私，还是自己？？

 

没人懂，曾经了解我的人，现在不了解了，现在了解我的人，不知道我的曾经~~曾经的朋友已经不上我这个空间了，可是我的心情无处去放，难道深夜在拿着相机出去吗？ 可是没有她陪我~

 

只有在这写无用，难懂的文章~希望她能看到~也能多了解我一点，在多不了解我一点，如果真的看到的话，告诉我了解了吗？ 好吗？

    最近不知道怎么了，心中有种莫名的感觉~似乎察觉到了什么，似乎想逃避什么，开始发现很忧伤，想找很多很多事情去填补，希望醉倒，并且醉倒的时候，身边都是我喜欢的音乐，慢慢伴随着自己逐渐失去知觉~~

 

    今年的雪很美，没有象别人描述的去年那样大，那样狂野，相反的，很温柔，很温暖， 雪花片片的洒在身上，感觉很舒服，下雪的时候温度也很高，象童话那样~~甚至会孩子般的期待，路的那边，会有一个什么样的人在等着我呢？ 如果真的能象这样，它就不是童话了~

 

    成都的滨江路边，其实是很美的地方，阳光，人群，和心情，感觉就象听着神秘园的那首swan一样，想到的是和最好一个女友，打不到出租，走着回川大，当时觉得好郁闷，可是现在却很回味~

 

    看着自己的照片，原来，记录的不是那段旅行，那段人生，或者某个意义，纷杂繁复的照片，拼接起来，是我这一路走来的心情和感情，原来我一直靠着摄影，释放着内心里的那种带着忧伤，寂寞的情感。 在寻找着了解我的那个人一路上，一直寂寞着，寂寞地觉得一切都离开，都失去，可能也不是不好~~~

 

    和女朋友讨论着分手的问题，异常冷静的讨论着，因为我们的感情是一场赌博，不坚持到最后，决不会胜利的赌博，现在如果放弃了，虽然都输了，但是还没有输掉一辈子。可是到最后还是输了呢，输掉了人生最美丽的5年，输掉了青春~~貌似成熟了，不会一味的根据感情说，我们坚持下去，但是这个貌似的成熟，让我真的好苦恼，没有人来帮我，甚至荒唐地想用另一段感情来治疗~又或者，还是醉倒吧~~~~

 

    雪有点点大了，把前面的路遮住了，或许我这一路上还有别人在等着我？ 或许我和我的紫色终究走不到一起？ 开始动摇的时候，或许真的离分手不远了，可是，谁又能让我不动摇呢？ 如果你看到这篇文章，你会把我大骂一通，然后告诉我该怎么办，还是和我一样的沉默呢？~~~~